Voilà une petite envie comme ça de vous proposez une petite blague par jour!
J'espère qu'elles pourront égayer vos journées, peut être pas toutes mais bon vous verrez bien!

Allez encore une devinette :

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

Bon ba toujours personne pour trouver la réponse qui est :

Deux kilos, avec l'urne...

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœu à chaque habitant du village. Il les fait mettre en rang et demande à chacun son vœu.
Le premier : " Je voudrais être blanc " - il devient blanc.
Le deuxième : " Je voudrais être blanc " - il devient blanc.
Un homme, qui se trouvait au milieu de la queue, va se placer à la fin en faisant un grand sourire.
Le troisième : " Je voudrais être blanc " - il devient blanc.
Les suivants : " Je voudrais être blanc. " L'homme au fond commence à rire.
Le trentième passe : " Je voudrais être blanc... " L'homme au fond rit franchement.
Le quarantième, la cinquantième... : " Je voudrais être blanc... " L'homme au fond est plié en deux.
Le soixantième, quatre-vingtième, etc. : " Je voudrais être blanc... "
Au fond, l'homme n'en peut plus, il pleure, en a mal partout. Quand arrive son tour il lui faut un bon quart d'heure pour pouvoir parler et dans un accès de fou rire il dit : " Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs. "

Il ne faut pas confondre mal a la tete et mort au front.

La maîtresse de maison à sa nouvelle cuisinière :
_ Je vous avertis, Honorine... Ici, nous avons l'habitude de manger les restes !
_ Bien, madame... Je vous les mettrai de côté !

Ne dites pas :
L'ille-et-vilaine
mais :
l'ile pourrait etre mieux.

L'institutrice demande à une petite fille :
_ Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
_ Mon arrière... arrière... arrière-grand-mère...
_ Mais... Ce n'est pas possible !
_ Si, c'est po... po... possible !

Trois hommes discutent en prenant un verre.
_ Moi, dit le premier, ma femme a une taille de guêpe. Alors je la butine, je la butine, je la butine !
_ Moi, dit le deuxième, ma femme a des cuisses de grenouille. Alors, je la saute, je la saute, je la saute !
_ Moi, dit le troisième, la mienne a un cul d'éléphant. Alors, je la trompe, je la trompe, je la trompe !

Dans un train, un curé et un rabbin, assis face à face, entament la conversation. A bout d'un certain temps le curé demande :
_ Monsieur le rabbin, puis-je vous poser une question indiscrète ? Vous n'avez jamais, absolument jamais mangé du porc ?
_ Je vais être franc, répond le rabbin. Une fois j'ai cédé à la tentation : j'ai mangé un rôti de porc. Après je m'en suis voulu de cet accès de faiblesse...
Il y a un silence. Soudain le rabbin demande :
_ Et vous, monsieur le curé, avez-vous connu une femme au sens biblique du terme ?
_ Je vais être franc moi aussi. Une fois j'ai commis le péché de chair avec une femme...
Alors le rabbin lui donne un coup de coude en disant :
_ Entre nous, c'est quand même meilleur que le porc !

Un petit garçon va trouver son père en pleurant :
_ Papa ! Maman a écrasé mon tricycle en sortant la voiture du garage !
_ Je t'avais pourtant dit de ne pas le laisser au milieu de la pelouse...

Il ne faut pas confondre une conne bonne a trou lisse et un trombonne a coulisse...

Un prévenu est jugé pour tentative de cambriolage d'une joaillerie. Le juge le condamne à deux ans de prison.
_ Mais monsieur le juge, proteste l'accusé, je ne l'ai pas cambriolée puisque je n'ai rien pris !
_ Parce qu'on vous a arrêté en flagrant délit avant que vous ne puissiez le faire. Mais vous aviez dans votre sacoche un marteau, un pied-de-biche, bref tout le matériel nécessaire !
_ Pendant que vous y êtes, monsieur le juge, condamnez-moi aussi pour viol.
_ Vous avez commis un viol ?
_ Non, mais j'avais tout le matériel nécessaire sur moi...

Sur la terrasse de sa somptueuse maison, un milliardaire se dispute avec sa femme. Hors de lui, il lui dit :
_ S'il n'y avait pas mon argent, cette maison ne serait pas là !
_ Mon chéri , répond-elle, s'il n'y avait pas ton argent, moi non plus je ne serais pas là...

Une élégante façon de dire les choses.

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du message suivant :
« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location
de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand »

A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste,
accompagné de ces quelques mots :
« Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu
rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ! »

Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette.
Et puis un jour il ne vient plus chez le psy. Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.
_ Vous avez l'air en pleine forme, dit-il.
_ C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance !
_ En une seule séance ? s'écrie la psychiatre. Comment a-t-il fait ?
_ C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit...

Pour aujourd'hui c'est une devinette :

Quelle est la peine infligée pour bigamie ?

le double marriage !!
et ça mes amis, je le souhaite a personne !

Lol bien essayé ro_0'l mais en fait la réponse est deux belles-mères !

Un petit garçon et son père vont dans un bar...
Le père commande une bière et un coca pour son fils.
- Le fils : Papa ! Papa ! je pourrais avoir une bière aussi?
- Le père : fiston. T'arrives a toucher ton cul avec ta bite?
- Le fils : non.
- Le père : alors pas de bière.
Ils vont dans un tabac par la suite...
Le père s'achète un paquet de clopes et la même en chocolat pour son fils.
- Le fils : Papa ! Papa ! je pourrais avoir des vraies cigarettes stp?
- Le père : fiston. T'arrives a toucher ton cul avec ta bite?
- Le fils : non.
- Le père : alors pas de clopes.
Le père achète ensuite deux jeux a gratter. Un pour lui et un pour son fils...
Le père ne gagne rien et le fils gagne 1 Million...
- Le père : On est de la même famille et je suis ton père tu vas partager avec moi non?
- Le fils : Papa ! Papa ! T'arrives a toucher ton cul avec ta bite?
- Le père : Oui ! bien sur mon fils !
- Le fils : Alors t'as plus qu'à te la mettre dans le cul...

Un homme dit à sa grand-mère :
_ Mémé, tu es âgée, tu sais que personne n'est éternel, et j'aimerais connaître tes dernières volontés. Tu veux être enterrée ou incinérée ?
_ Je n'ai pas de préférence. Tu n'auras qu'à ma faire la surprise...