Un gay entre chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur. La vendeuse lui demande s'il le veut coupé en rondelles et le type lui répond :
_ Ça va pas, non ? Vous prenez mon cul pour une tirelire ?

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : " Regarde ça, c'est de la dynamite."
Ses biceps : " De la dynamite."
Ses pectoraux : " De la dynamite."
Et ainsi de suite : " De la dynamite..."
Il finit par ses cuisses : " De la dynamite."
Et lorsqu'il en lève son slip, la fille lui demande : " Dis-moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?

Réponse : Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, et le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière.

Un type arrive chez le médecin en disant :
_ Docteur, j'ai une écharde dans le zizi...
_ Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
_ Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramené chez moi, on était complètement ronds. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois...

Trois gamins jouent chez l'un d'entre eux et s'amusent à imiter des cris d'animaux :
_ Si mon père était là; dit l'un, vous verriez ça : il hennit comme un vrai cheval !
_ Moi, le mien, réplique l'autre, quand il fait le coq à la campagne, les autres coqs répondent...
_ Le cheval, le coq, c'est facile, dit le troisième. Moi, ma grand-mère elle fait le loup.
_ C'est pas vrai ? s'exclament les deux autres.
_ Si ! Vous allez voir...
Et il appelle sa grand-mère qui arrive en trottinant.
_ Mémé ! Il y a combien de temps que tu as fait l'amour ?
Et la vieille lève les bras au ciel en faisant :
_ Ooouuuhhh... Ooouuuhhh...

Dans un compartiment d'un train de grande ligne il y a deux personnes : une charmante jeune femme et un homme qui arbore une magnifique barbe.
Au bout d'une heure la jeune femme, fascinée par cette barbe, s'enhardit et dit :
_ Excusez-moi, monsieur, mais si ça ne vous ennuie pas, j'aimerais beaucoup caresser votre barbe...
_ Je vous en prie, faites, tout le plaisir est pour moi...
Quand elle a fini, le monsieur dit :
_ A mon tour, chère madame, j'aimerais beaucoup caresser la vôtre...
La jeune femme hésite, et puis, donnant donnant, elle finit par accepter et relève sa jupe. Trente secondes après, elle lui flanque une gifle magistrale.
_ Qu'est-ce qui vous prend ? fait l'autre. Quand vous avez caressé ma barbe, je ne vous ai pas giflée...
_ Peut-être, dit la jeune femme, mais moi je ne vous ai pas mis le doigt dans la bouche !

Une dame visite le zoo avec toute sa progéniture. Arrivée à la cage des singes, elle voit un couple de chimpanzés en train de forniquer vigoureusement devant tout le monde. Alors elle va chercher le gardien et lui dit :
_ Ecoutez, il y a plein d'enfants ici ! Faites quelque chose pour arrêter ces deux singes ! Je ne sais pas, moi, donnez-leur un biscuit...
Et le gardien répond :
_ Vous arrêteriez, vous, madame, pour un biscuit ?

Un homme d'affaires français se rend à Tokyo. Le premier soir, son interlocuteur japonais l'emmène dans une maison de thé, et il finit la soirée dans les bras d'une ravissante geisha. Quand il la prend, elle lui murmure :
_ Kasamiko...
Et au fur et à mesure qu'il accélère le mouvement, elle lui répète de plus en plus fort :
_ Kasamiko... Kasamiko... Kasamiko...
_ Tu as raison, dit le Français qui comprend qu'elle s'extasie sur sa technique, c'est bon !
Le lendemain, son hôte l'emmène faire un golf. En cours de partie, le Japonais réussit un dive de cent mètres qui va directement dans le trou. Alors le Français, pour lui témoigner son admiration, s'écrie :
_ Kamasiko !
_ Pas du tout ! proteste le Japonais. C'est le bon trou !

Un jeune comédien vient d'obtenir un rôle dans une pièce, mais c'est un tout petit rôle. En fait, il ne reste que très peu de temps en scène, et il n'a qu'une phrase à dire : " Votre main, comtesse, il faut que je la baise... "
Conscient que c'est la chance de sa vie, il cherche le moyen d'attirer, avec cette simple réplique, l'attention sur lui.
Et le soir de la première, devant le Tout-Paris et la critique au grand complet, il entre en scène, va vers la dame,et lui dit :
_ Votre main, comtesse...
Puis il se tourne vers la salle et ajoute en aparté :
_ Il faut que je la baise !

Qu'est-ce qu'une lesbienne ?

Réponse : Une souris qui mange la chatte.

hey ça s’améliore le niveau de blague

Deux ivrognes veulent faire la tournée des bistrots, mais ils n'ont que deux euros en poche. Soudain l'un dit :
_ J'ai une idée ! On va acheter une saucisse et je vais la mettre dans mon pantalon. On boira un coup, et puis au moment de payer, tu te mettra à genoux, j'ouvrirai ma braguette, et tu prendras la saucisse dans ta bouche. Et là, c'est sûr, on nous flanquera à la porte.
Avec leur deux euros ils achètent une saucisse, puis ils vont dans un premier bistrot, boivent un verre, et quand l'autre s'agenouille et met la saucisse dans sa bouche, le patron scandalisé les jette dehors immédiatement.
Ils font la tournée des café, et ça marche à chaque fois. En sortant du quinzième, celui qui s'agenouille dit :
_ Je commence à avoir mal aux genoux, et puis je n'ai plus soif. Par contre j'ai une petite faim. Si on mangeait la saucisse ?
_ La saucisse ? fait l'autre. Je l'ai perdue au second bistrot !

Pourquoi les chauves prennent-ils du Viagra ?

Réponse : Pour avoir une queue de cheval.

une la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

Trois copains discutent de leurs techniques amoureuses respectives.
_ Moi, dit le premier, avec ma femme je commence par le haut. D'abord je lui caresse les cheveux longuement, puis je lui embrasse le front, le bout du nez, les lèvres, la gorge, le bout des seins, le nombril, et quand j'arrive au nid d'amour, elle n'en peut plus. Alors je la prends, et là, elle hurle !
_ Moi, dit le deuxième, c'est le contraire, je pars du bas. Je lui caresse les doigts de pied, je les embrasse un par un, après quoi mes lèvres remontent doucement aux chevilles, aux mollets, aux genoux, au cuisses, et quand j'arrive à l'endroit stratégique, elle est surexcitée. Alors je la prends, et là, elle hurle !
_ Moi, fait le troisième, droit au but ! Les travaux d'approche, les papouilles, c'est pas mon truc. Ma femme, je la prends tout de suite. Quand j'ai fini, je me lève, je m'essuie aux rideaux, et là, elle hurle !

Une jeune étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore. Un jour elle constate que l'animal a la pelade. Alors elle envoie à son fiancé, qui est élève de l'école vétérinaire de Maisons-Alfort le télégramme suivant :



Et il lui répond :

Cendrillon est en larmes. Ses sœurs sont allées au bal, pas elle. Arrive la bonne fée.
_ D'un coup de baguette magique, je vais te donner une robe magnifique, un beau carrosse, et tu vas pouvoir t'amuser, danser...
_ C'est impossible, pleurniche Cendrillon, je suis indisposée.
_ Qu'à cela ne tienne ! Tu ne connais pas Tampax ? Avec Tampax tu peux sauter, danser, faire ce que tu veux !
Et d'un coup de baguette, elle transforme une citrouille en Tampax.
Cendrillon, à qui la fée a bien recommandé de rentrer à minuit, va au bal. Elle rencontre le prince charmant, valse avec lui, et elle est parfaitement à l'aise. Tellement bien qu'elle en oublie l'heure.
Minuit sonne. Et au douzième coup, le Tampax redevient citrouille...

Ne pouvant avoir d'enfant, une femme prend rendez-vous dans une clinique d'insémination artificielle. Le jour dit, elle s'y rend et se retrouve en présence de deux médecins qui n'ont ni pantalon ni slip.
_ Nous sommes désolés, madame, dit l'un d'eux, mais nous n'avons plus de bouteilles. On sert à la pression...

Un Français, un Anglais, et un Italien qui travaillent dans la même multinationale partent en voyage d'affaires. Dans l'avion l'Anglais dit :
_ Comme je vais être absent pendant un certain temps, hier soit j'ai fait l'amour trois fois à ma femme. Et ce matin, au breakfast, elle m'a dit : "Darling, tu es un mari merveilleux, I love you..."
_ Moi, dit l'Italien, hier soir j'ai fait l'amour quatre fois à ma femme. Et ce matin elle m'a dit : "Carossimo, tu es magnifico ! Ti amo..."
Ils se tournent vers le Français.
_ Et toi ?
_ Moi, hier soir j'ai fait l'amour une fois à ma femme.
_ Une seule fois ! s'écrient les deux autres. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
_ Elle a dit : "Continue chéri, ne t'arrête pas..."

Un type est déprimé. Plus rien ne l'intéresse. Son meilleur copain lui dit :
_ Va voir les filles...
_ Bof ! Ça ne m'amuse même plus. C'est toujours pareil !
_ Et la cul-de-jatte du bois de Boulogne, tu as déjà essayé ?
_ Ah ! non...
_ Vas-y, c'est inoubliable ! Tu la trouveras juste derrière la cascade.
L'autre s'y rend et voit la cul-de-jatte dans sa petite voiture, vêtue d'un short avec des bretelles croisées.
_ Comment fait-on ? demande-t-il, un peu gêné.
_ Eh bien, tu vois, mon short a une échancrure à l'entrejambe. Alors, tu m'accroches par les bretelles à cette branche d'arbre, là. Tu me balances, et chaque fois que je reviens vers toi, crac ! tu me pénètres...
L'homme l'accroche, la balance, et effectivement il passe des minutes extraordinaire qui se terminent en apothéose. Après quoi il dégage les bretelles de la branche, repose doucement la fille dans sa petite voiture et la paye. Alors elle se met à pleurer.
_ Qu'est-ce qu'il y a ? Je t'ai fait mal ?
_ Non... non...
_ Je ne t'ai pas donné assez ?
_ Si... si...
_ Mais alors, pourquoi pleures-tu ?
_ C'est l'émotion... Depuis cinq ans que je travaille ici, c'est la première fois qu'on me décroche !