Comment appelle-t-on un homme dont le sperme blanchit tout ?

A l'église, un papa tient son bébé au-dessus des fonts baptismaux. Le prêtre lui demande :
_ Comment se prénomme ce beau petit garçon ?
_ C'est une fille, répond le père. Ce que vous voyez là, monsieur le curé, c'est mon pouce...

Un Omo sexuel.

Une jeune cadre demande à une collègue de bureau :
_ Tu connais la différence entre un sandwich jambon-beurre et une fellation ?
_ Non, dit la fille.
_ Bon, dans ce cas je t'invite à déjeuner...

En se réveillant un matin, une femme trouve son chat, un superbe persan, mort. Pour comprendre ce qui a pu arriver, elle l'amène chez le vétérinaire qui lui dit :
_ Madame, il a succombé à un étouffement. Tous les chats, comme vous le savez, ont l'habitude de se lécher. Or, ils perdent parfois leurs poils, ils les avalent, et ceux-ci peuvent former une boule qui leur obstrue la gorge et qui les étouffe.
_ Ah ! s'écrie la dame, je sais enfin de quo est mort mon pauvre mari !

Un type entre, furieux, dans une pharmacie.
_ Hier, je vous ai acheté une boîte de douze préservatifs, et il en manquait un !
_ Ecoutez, monsieur, fait le pharmacien, ce n'est pas grave, je vais vous rembourser...
_ Oui, mais le mal est fait : vous m'avez gâché ma soirée !

Un... poil aux mains !
Trois... poil aux doigts !
Six... poil au coccyx !
Soixante-neuf... poil aux dents !

La mère supérieure d'un couvent convoque le jardinier.
_ L'année dernière, je vous avais demandé de nous planter un champ d'asperges. On vous a fourni les outils, les graines, le sable. Nous sommes en pleine saison des asperges, et rien. Si la semaine prochaine il n'y en a toujours pas, vous êtes licencié !
Paniqué, le jardinier va trouver le menuisier du village.
_ Ecoute, Mathieu, toi qui es monté comme un âne, il faut que tu me rendes un service. Je vais t'enterrer dans le champ d'asperges avec un tuyau pour respirer, tu laisseras dépasser ton sexe, et je dirai aux bonnes sœurs que ça a poussé cette nuit...
Le lendemain matin, il installe son copain comme prévu et court chercher la supérieure.
_ Ma mère, venez vite ! Nous avons déjà une asperge !
_ Venez, mes sœurs, c'est un miracle !
Toutes les nonnes rappliquent et s'extasient. L'une demande :
_ On peut la toucher ?
_ Bien sûr, mais ne l'abîmez pas.
Alors, une par une, elles la palpent, la caressent.
_ Comme elle est belle !... Comme est est douce sous les doigts !... Comme elle est dure !...
Quand arrive le tour de la quinzième sœur elle s'écrie :
_ Oh ! regardez, ma mère ! Encore un miracle ! Nous avons aussi la béchamel !

Au bureau, une secrétaire se met à saigner du nez. Et elle dit à sa collègue :
_ J'en ai assez ! Quand c'est pas d'un côté, c’est de l'autre !

Un homme cagoulé, revolver au poing, entre à la banque du sperme en criant :
_ Les mains en l'air ! C'est un hold-up !
La femme derrière le comptoir lève les bras tout en disant :
_ Vous faites erreur, monsieur. Ici, c'est la banque du sperme, il n'y a pas d'argent.
_ Ta gueule ! Ouvre le coffre !
Tremblante, elle ouvre le coffre-fort qui est rempli de flacons.
_ Regardez, il n'y a pas d'argent.
_ Ta gueule ! Débouche un flacon !
Elle l'ouvre.
_ Avale !
_ Mais... fait la femme.
_ Avale !
Elle voit le revolver pointé sur elle et avale le contenu du flacon. Alors le type arrache sa cagoule et dit d'une voix douce :
_ Eh bien, tu vois, chérie, quand tu veux...

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui vient de faire l'amour ?

Quelle est la difference entre un homme qui viens de faire l'amour et un assassin ?

Tu as déjà vu un éléphant se cacher dans un arbre ?
Non ?
C'est normal ils se cachent super bien !

Qu'est ce qui est bleu et qui sent la peinture rouge ?

spoil : de la peinture bleue...

Qu'est ce qui est rouge et qui est mauvais pour les dents ?

Spoil : une brique !

Un mari obsédé par le sexe a fait subir à son épouse tout ce qui est possible et imaginable dans ce domaine. Il rentre un soir chez lui très remonté et dit à sa femme :
_ Chéri, je suis superexcité ! Je vais te prendre comme je ne t'ai jamais prise !
Et elle crie :
_ Non, je t'en supplie ! Pas les yeux !

Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout.
Un homme qui vient de faire l'amour a le bout qui sent.

Vendanges en Alsace. Le vigneron qui surveille les opérations remarque parmi ses vendangeurs un Noir, ce qui est plutôt exceptionnel dans la région. Il lui demande :
_ D'où êtes-vous ?
_ Du Gabon, patron.
_ Et le travail vous plaît ?
_ Présentement beaucoup. Aujourd'hui on coupe la Riesling...
_ On ne dit pas la Riesling, mais le Riesling.
_ Bien, patron !
Le lendemain le vigneron repasse et retrouve le Noir.
_ Alors, toujours content ?
_ Toujours, patron. Aujourd'hui on coupe la Sylvaner...
_ Pas la Sylvaner ! Le Sylvaner...
_ Je m'en souviendrai, patron. Le...
Le surlendemain, le chef d'équipe apprend au vigneron que le Noir a obstinément refusé de quitter le dortoir. Alors l'autre s'y rend et trouve son Noir enfoui sous les couvertures.
_ Qu'est-ce que vous faites là ? Allez immédiatement rejoindre les autres !
_ Pas question, patron ! Je n'irai pas ! Vous savez ce qu'il a dit le chef ce matin ? Il a dit : " Aujourd'hui, on coupe le pine au Noir..."

Un dragueur tente d'attirer une fille dans son lit.
_ Tu ne le regretteras pas, ma chérie, je te ferai des choses que personne ne t'a jamais faites...
_ Quoi ?
_ Je te lécherai le nombril...
_ Excusez-moi, c'est pas très original ! Tous mes petits amis m'ont léché le nombril !
_ Oui, mais moi je le fais par l'intérieur...

Une femme soupçonne son mari d'être volage et décide de lui tendre un piège. Alors qu'ils sont invités à un bal costumé, elle simule au dernier moment une soudaine migraine pour rester à la maison. Il y va donc seul, déguisé en gorille.
Une heure plus tard, elle met son déguisement et arrive, méconnaissable, à la soirée. Tout de suite elle repère son gorille qui fait le joli cœur auprès des femmes. Alors elle s'arrange pour danser avec lui, commence à flirter, et finit par lui proposer de monter discrètement au premier étage et elle lui fait une fellation. Vers minuit, elle s'éclipse discrètement.
Le lendemain matin elle demande à son mari :
_ Alors, c'était bien ce bal costumé ?
_ Bof ! Sans toi je me suis plutôt ennuyé...
_ Ah vraiment ?
_ En plus il faisait une chaleur épouvantable. Heureusement j'ai réussi à échanger ma peau de gorille avec le costume d'un autre type. Il m'a dit qu'il avait passé une soirée formidable...