Yop à vous tous,

pour les adeptes du Poker, ou ceux qui ont la rage de s'être fait plumer la semaine dernière ^^, je vous propose de me rejoindre sur POKERSTARS pour tenter de se faire quelques quinte flush des familles.
J'ai créer un salon privé à cet effet pour pouvoir se faire quelques petites soirées de poker à distance, donc pour ceux que ça intéresse :

voilà de quoi télécharger le logiciel : Logiciel Pokerstars
et voici les infos du salon : Club #2067277
mdp : PokerT4D

Votre dévoué serviteur à tout faire ^^.

Yoooooooooooooooooooo everybody,

je suis enfin arrivé à la fin de mon bouquin de blagues, je vais donc arrêté de poster une blague par jour.
Enfin !!!!!!!!!

Bien évidemment le topic peut toujours servir à tout le monde pour partager ses petites blagounettes ^^

Je vous aime T4D !!!!!

Dans un couvent, la mère supérieure annonce au réfectoire :
_ Mes sœurs, j'ai une surprise pour vous. Cet après-midi nous allons faire une grande promenade à bicyclette. Car j'ai fait louer des vélos pour tout le monde.
Les nonnes battent des mains. Et une heure plus tard, elles pédalent dans la campagne en poussant des gloussements et des petits cris stridents qui, multipliés par cent voix, font un vacarme assourdissant.
Alors la mère supérieure fait arrêter sa petite troupe et lance :
_ Mes sœurs, je vous demande de vous calmer et de cesser ces cris ! Sinon, je fais remettre les selles...

Les sept nains, qui ont demandé en urgence une audience au pape, poussent Simplet vers le Saint-Père.
_ Pardonnez-moi de vous déranger, Votre Sainteté, dit Simplet, mais existe-t-il au Vatican des religieuses mesurant 80 cm ?
_ Non, mon fils, nous n'en avons pas.
_ Permettez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse mesurant 80 cm ?
_ Non, mon fils, nous n'en avons pas.
_ Et dans le monde entier ?
_ Hélas, non, mon fils !
Alors, les autres nains chantent en chœur : "Simplet a baisé un pingouin ! Simplet a baisé un pingouin !"

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Réponse : Le string, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

En Afrique, un Noir qui travaille au Club Med dit à son copain :
_ Tu as vu la touriste blanche que j'ai draguée hier ? Tu as vu cette blonde ?
_ C'est une fausse blonde. Elle a les cheveux décolorés...
_ Non, mon ami, c'est une vrai blonde ! Viens avec moi à ma case, elle fait la sieste, tu pourras vérifier toi-même.
Ils vont à la case. La jeune femme dort, complètement nue.
_ Ah, j'avais raison, fait le copain, c'est une brune !
L'autre attrape une feuille de palmier, l'agite comme un éventail, et une nuée de mouches s'envole.
_ Alors ? Maintenant, tu le vois que c'est une vraie blonde !

Quel est le nom de la fée du plaisir ?

Réponse : La Fée Lation.

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?

Réponse : Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume. Dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

Deux homos vivent heureux, mais un jour l'un d'eux meurt et arrive devant saint Pierre :
_ Coït contre nature, allez en enfer, lui dit saint Pierre.
Son ami lui survit quelques années puis meurt à son tour. Saint Pierre lui dit la même chose :
_ Coït contre nature, allez en enfer :
Il arrive ne enfer, et à sa grande surprise, il y fait froid et tout est gelé. Il va interroger Satan sur ce curieux phénomène.
_ Ben, répond Satan, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut baiser pour remettre du bois dans le feu !

Un homme d'affaires va en voyage en Extrême-Orient. Dans le palace où il est descendu, il trouve sur la table de nuit de sa chambre un petit carton :

RELAXEZ-VOUS AVEC NOTRE MASSAGE THAÏLANDAIS

Vivement intéressé, il téléphone à la réception. Dix minutes plus tard, on frappe à sa porte et une ravissante Asiatique entre.
Elle le fait allonger à plat ventre, nu, et commence à lui masser le dos d'une main particulièrement experte. Ensuite elle lui demande de se retourner. L'homme, qui n'en peut plus, exhibe une magnifique érection.
_ Toi veux jouir ? dit la masseuse en souriant.
_ Oh oui... ! Oh oui... !
Elle passe dans la salle de bains. Au bout de cinq bonne minutes, elle entrouvre la porte.
_ Toi as fini masturbation ?

Tout au bout de la plage, là où il n'y a personne, un homme s'est endormi sur le sable avec en tout et pour tout, pour se protéger du soleil, un immense chapeau de paille qui lui couvre entièrement le visage. Et il doit faire un rêve bien agréable car il est dans un état d'excitation évident.
Passent trois jeunes filles qui s'approchent en chuchotant :
_ Qui est-ce ? Qui est-ce ?
La première regarde le sexe de l'homme et dit :
_ Ce n'est pas mon fiancé. Ni le plagiste...
_ Ce n'est pas quelqu'un de l'hôtel... fait la deuxième.
La troisième se penche à son tour et ajoute :
_ Il n'est pas du pays...

Trois frères, âgés de huit, six et quatre ans, marchent dans un petit chemin de campagne quand ils entendent, venant de l'autre côté de la haie, des soupirs et des gémissements. L'aîné jette un oeil par-dessus la haie et dit :
_ C'est un monsieur et une dame. Je sais pas ce qu'ils font...
Celui de six ans écarte la haie et répond :
_ L'amour...
Le tout-petit de quatre ans regarde sous la haie et ajoute :
_ Oui, mais mal...

Une jeune fille arrive chez le médecin.
_ Docteur, dit-elle, je suis terriblement inquiète. Depuis quelques temps, j'ai deux traînées noires à l'intérieur des cuisses, une de chaque côté. Qu'est-ce que ça peut être ?
Le praticien l'examine attentivement et lui demande :
_ Vous avez un petit ami ?
_ Oui, docteur.
_ De quelle origine ?
_ Il est gitan, docteur.
_ Eh bien, mademoiselle, je puis vous dire que ses anneaux d'oreilles ne sont pas en or...

En pleine nuit, au cœur de la brousse africaine, un Noir taillé en hercule s'introduit dans la mission des religieuses de la Charité, pénètre dans la chambre de sœur Marie de l'Immaculée Conception, et se jette sur elle.
_ Arrête, Mamadou ! hurle la sœur, arrête ! Tu ne peux pas faire ça... je suis mariée à Dieu !
_ Ça tombe bien, fait le Noir. Je vais justement te mettre mon jésus...

Un homme va consulter un médecin.
_ Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, je me sens constamment fatigué, fatigué...
Le médecin l'ausculte longuement, prend sa tension, et lui dit :
_ Je ne vois rien de particulier. Vous me paraissez en excellente santé. Sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
_ Ça va. Avec ma femme on fait l'amour tous les soirs.
_ Tous les soirs ?
_ Oui... deux ou trois fois chaque soir. Le midi c'est réservé à ma maîtresse
_ Ah bon ! Et c'est tout ?
_ Non, il y a aussi ma secrétaire. Sur le coup de six heures, je ferme le bureau à clé et on fait des heures supplémentaires... Et puis à la maison, il y a la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre trois ou quatre fois par semaine, elle nous quitterait ! Quand à la femme du jardinier, dès qu'il tond la pelouse, je fonce chez elle parce que c'est une sacrée affaire... Je ne vous parle pas des petits extras par-ci par-là, au hasard des bonnes fortunes...
_ Mais monsieur, fait le médecin abasourdi, ne cherchez pas la cause de votre fatigue : vous baisez beaucoup trop !
_ Ah ! vous me rassurez, docteur ! J'avais peur que ça vienne de la masturbation...

Une femme dit à une de ses amies :
_ C'est incroyable ce que mon mari est distrait ! Figure-toi qu'hier soir, nous étions en train de faire l'amour, on a sonné à la porte, eh bien, il est allé ouvrir !
_ Et il t'a laissée en plan ?
_ Non, justement ! Il m'a emportée avec lui...

A l'école, les services de l'orientation scolaire font passer des tests aux enfants. Le psychologue étale un mouchoir blanc, et le laisse tomber lentement au sol.
_ Ça vous fait penser à quoi ? demande-t-il à un élève.
_ Je vois un parachute qui descend. Les bérets rouges ont sauté au milieu des lignes ennemies ! Ça tire de partout...
Esprit de conquête. Agressivité. Courage. Respect de la force... note le praticien. Puis il passe à l'élève suivant.
_ Moi, dit celui-ci, je vois un goéland, tout blanc, qui plane au-dessus de la mer, avec ses grandes ailes déployées...
Sens poétique, écrit sur sa fiche le psychologue. Il se tourne alors vers un troisième enfant.
_ Moi, je vois une belle gonzesse à poil avec des gros seins...
_ Tu n'as sans doute pas bien suivi, regarde bien mon geste...
Et il lâche à nouveau le mouchoir qui descend doucement.
_ A quoi ça te fait penser ?
_ A une belle gonzesse à poil avec des gros seins !
_ Je ne comprends pas... Tu as bien vu mon geste ?
_ Vous pouvez faire le geste que vous voulez, je m'en fous ! Je pense qu'à ça !

Un garçon drague une fille dans une boîte de nuit, et sur le coup de deux heures du matin, elle accepte de finir la nuit chez lui. Mais en chemin il lui dit :
_ Ecoute, je suis trop excité. Il n'y a personne, je vais te prendre là, sous le porche !
Il s'adosse au mur.
_ Je vais te sauter contre le porte cochère ! Après je te retournerai et tu te tiendras à la poignée de la porte ! Ensuite, je vais t'asseoir sur la poubelle...
A ce moment-là, une fenêtre s'ouvre au troisième étage et une voix crie :
_ Votre nana, prenez-la comme vous voulez, mais arrêtez de vous appuyer sur l'interphone !

Chaque samedi, un homme joue au football. Au cours d'un match, il reçoit un violent coup de pied sur la rotule et rentre chez lui avec le genou enflé. Il le montre à sa femme qui lui dit :
_ Chéri, ce soir il faudra bander.
_ Bon d'accord ! Et pour mon genou, qu'est-ce que je fais ?

Trois amies se retrouvent le lundi matin au travail.
_ J'ai passé un super week-end ! dit la première. Samedi soir, en boîte, j'ai rencontré un garçon sensass ! Il m'a raccompagnée chez moi, et il m'a niquée toute la nuit. J'étais morte tellement il m'a niquée...
_ Moi, fait la deuxième, j'ai rencontré un Noir superbe. Un basketteur américain, deux mètres ! Il m'a ramenée à la maison, il m'a lancée sur le lit comme un ballon de basket, et il m'a niquée. Toute la nuit il m'a lancée sur le lit et il m'a niquée...
_ Eh bien, moi aussi, les filles, j'ai dragué un mec. Un peu le genre loubard, c'est mon type d'homme. Une fois dans ma chambre, sans dire un mot, il m'a pris doucement le bras gauche et il l'a attaché au montant gauche du lit. Ensuite il m'a attaché le bras droit au montant droit, puis la jambe gauche au pied gauche du lit, et enfin la jambe droite au pied droit. J'avais les quatre membres attachés ! J'étais dans un état...
_ Et après ? font les deux autres impatientes.
_ Après, il m'a niqué ma télé, mon magnétoscope, mon bracelet en or...

En vacances dans un petit village, un jeune homme fanatique d'alpinisme profite de l'office du dimanche pour escalader le clocher de l'église.
A la sortie de la messe, le curé et les fidèles, ébahis, l'aperçoivent juché sur le coq métallique.
_ Comment est-il monté ? s'écrie le curé.
Et une jeune paroissienne répond en rougissant :
_ Comme un taureau...

Un inspecteur d'Académie visite une classe de CE 1. Et l'instituteur lui explique qu'il a mis au point une méthode particulièrement originale pour apprendre à lire aux enfants :
_ J'écris un mot au tableau, et ensuite je le mime en leur demandant de le trouver. Ils ont l'impression de faire un jeu, mais en même temps ils mémorisent l'orthographe du mot. Je vais vous montrer, monsieur l'inspecteur...
Il prend la craie et écrie : LE CHIEN. Puis il se met à quatre pattes et aboie. Et toute la classe en chœur scande :
_ le - chi - en...
Il efface et écrit : L'AVION. Après quoi il étend les deux bras à l'horizontale en faisant : "brrrr...", et toute la classe répond :
_ L'a - vi - on...
_ Très intéressant ! fait l'inspecteur. Je peux essayer ?
_ Mais certainement, répond l'instituteur.
Alors l'inspecteur prend la craie, et il inscrit sur le tableau : L'HORLOGE. Puis il laisse pendre son bras droit en le balançant lentement, et toute la classe s'écrie d'une seule voix :
_ la - pi - ne - du - che - val...

Un homme retrouve son meilleur copain effondré, l’œil triste, la mine défaite.
_ Qu'est-ce que tu as, mon pauvre vieux ?
_ Je suis au bord du suicide. Il m'est arrivé une histoire incroyable ! Tu sais que je suis amateur de chasse au gros gibier. Alors le mois dernier, j'étais en Afrique, et voilà qu'en pleine brousse j'aperçois à cinquante mètres devant moi un énorme orang-outang. J'épaule, je tire, je le manque. pendant qu'il me charge je vise soigneusement, je tire ma seconde balle, je le manque encore ! Il arrive sur moi et il me serre dans ses bras. Tu sais la force d'un orang-outang ? Je n'ai rien pu faire, il m'a violé. Depuis je n'ai plus goût à rien, j'ai envie de mourir...
_ Dis-moi, à qui d'autre as-tu raconté ton histoire ?
_ A personne à part toi, qui est mon meilleur ami. Tu ne crois quand même pas que je vais le crier sur tous les toits ?
_ Dans ce cas tout va bien ! Comme moi je ne dirai rien, ça ne se saura jamais ! Alors oublie tout ça ! C'est le printemps, la nature est belle, les femmes sont jolies. L'important c'est que tu sois vivant. Parce que la vie c'est quelque chose d'unique !
_ Je sais, soupire l'autre, mais que veux-tu ? c’est plus fort que moi : lui là-bas, moi ici...

Le seigneur d'un château part en croisade. Et comme il est très bricoleur, il a confectionné pour sa gente dame une ceinture de chasteté diabolique. Elle est munie de lames acérées montées sur des ressorts qui se détendent dès que l'on essaye de forcer le passage. Après l'avoir soigneusement mise en place, il monte sur son cheval et part délivrer Jérusalem.
Deux ans plus tard il est de retour, et il réunit dans la grande cour tous les hommes, pages, soldats ou serviteurs, restés au château. Il leur ordonne de baisser le bas de leur vêtement et commence l'inspection des organes génitaux.
Le premier n'a plus qu'un moignon. Le deuxième n'a plus qu'un moignon. Idem pour le troisième, et ainsi de suite. et voilà que, tout à coup, il en voit enfin un qui est absolument intact.
_ Tu es un féal serviteur ! dit-il, le seul qui soit resté loyal à son seigneur. Tu mérites d'être récompensé. Demande-moi ce que tu veux...
L'autre ne répond pas.
_ Ne sois pas timide. Je te l'ai dit, demande-moi ce que tu veux. Parle...
Silence. Alors son voisin intervient :
_ Il ne peut pas, monsieur le comte, il a la langue coupée...

Un touriste américain, visiblement très éméché, entre dans un bar à hôtesse de Pigalle et demande à la tenancière :
_ Madame... Je vouloir... euh... faire l'amour, avec demoiselle virgin... euh... vierge ! O.K. ?
_ Mon pauvre monsieur, fait la matrone, à deux kilomètres à la ronde, au-dessus de treize ans, c'est introuvable !
_ Je paye dix mille dollars...
_ Dix mille dollars ? Servez le champagne à monsieur ! Si vous voulez bien patienter quelques minutes, cher ami, le temps d'aller chercher la jeune fille...
Elle grimpe dans les étages et court à la chambre d'une de ses plus jeunes pensionnaires.
_ Ma chérie, j'ai un client américain qui veut une pucelle. Il faut qu'il croie que tu es vierge...
_ Mais, madame, je ne le suis plus depuis trois ans !
_ Ecoute, on va lui faire une mise en scène, il est complètement bourré. Tu vas te mettre un morceau de cellophane que tu feras tenir avec de la colle. Quand il fera craquer le cellophane, tu pousseras un grand cri. Il n'y verra que du feu...
La petite fait ce que lui a dit sa patronne, et effectivement l'autre ne s'aperçoit de rien. Et, ravi, il paye ses dix mille dollars.
Trois mois plus tard aux Etats-Unis, lors d'un dîner auquel il participe, la conversation vient sur la publicité. Et tout le monde tombe d'accord pour constater que dans ce domaine les Américains sont les meilleurs du monde. Alors il intervient et dit :
_ Pas d'accord ! Ce sont les Français ! Cet été, j'étais à Paris. J'ai fait l'amour avec une jeune fille vierge. Et le lendemain, sur le bout de mon zizi, il y avait écrit : Confitures Bonne Maman.