Mister blague!!!! Options

[Voros]

Une femme dit à une de ses amies :
_ C'est incroyable ce que mon mari est distrait ! Figure-toi qu'hier soir, nous étions en train de faire l'amour, on a sonné à la porte, eh bien, il est allé ouvrir !
_ Et il t'a laissée en plan ?
_ Non, justement ! Il m'a emportée avec lui...

[Voros]

Un homme va consulter un médecin.
_ Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, je me sens constamment fatigué, fatigué...
Le médecin l'ausculte longuement, prend sa tension, et lui dit :
_ Je ne vois rien de particulier. Vous me paraissez en excellente santé. Sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
_ Ça va. Avec ma femme on fait l'amour tous les soirs.
_ Tous les soirs ?
_ Oui... deux ou trois fois chaque soir. Le midi c'est réservé à ma maîtresse
_ Ah bon ! Et c'est tout ?
_ Non, il y a aussi ma secrétaire. Sur le coup de six heures, je ferme le bureau à clé et on fait des heures supplémentaires... Et puis à la maison, il y a la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre trois ou quatre fois par semaine, elle nous quitterait ! Quand à la femme du jardinier, dès qu'il tond la pelouse, je fonce chez elle parce que c'est une sacrée affaire... Je ne vous parle pas des petits extras par-ci par-là, au hasard des bonnes fortunes...
_ Mais monsieur, fait le médecin abasourdi, ne cherchez pas la cause de votre fatigue : vous baisez beaucoup trop !
_ Ah ! vous me rassurez, docteur ! J'avais peur que ça vienne de la masturbation...

[Voros]

En pleine nuit, au cœur de la brousse africaine, un Noir taillé en hercule s'introduit dans la mission des religieuses de la Charité, pénètre dans la chambre de sœur Marie de l'Immaculée Conception, et se jette sur elle.
_ Arrête, Mamadou ! hurle la sœur, arrête ! Tu ne peux pas faire ça... je suis mariée à Dieu !
_ Ça tombe bien, fait le Noir. Je vais justement te mettre mon jésus...

[Voros]

Une jeune fille arrive chez le médecin.
_ Docteur, dit-elle, je suis terriblement inquiète. Depuis quelques temps, j'ai deux traînées noires à l'intérieur des cuisses, une de chaque côté. Qu'est-ce que ça peut être ?
Le praticien l'examine attentivement et lui demande :
_ Vous avez un petit ami ?
_ Oui, docteur.
_ De quelle origine ?
_ Il est gitan, docteur.
_ Eh bien, mademoiselle, je puis vous dire que ses anneaux d'oreilles ne sont pas en or...

[Voros]

Trois frères, âgés de huit, six et quatre ans, marchent dans un petit chemin de campagne quand ils entendent, venant de l'autre côté de la haie, des soupirs et des gémissements. L'aîné jette un oeil par-dessus la haie et dit :
_ C'est un monsieur et une dame. Je sais pas ce qu'ils font...
Celui de six ans écarte la haie et répond :
_ L'amour...
Le tout-petit de quatre ans regarde sous la haie et ajoute :
_ Oui, mais mal...

[Voros]

Tout au bout de la plage, là où il n'y a personne, un homme s'est endormi sur le sable avec en tout et pour tout, pour se protéger du soleil, un immense chapeau de paille qui lui couvre entièrement le visage. Et il doit faire un rêve bien agréable car il est dans un état d'excitation évident.
Passent trois jeunes filles qui s'approchent en chuchotant :
_ Qui est-ce ? Qui est-ce ?
La première regarde le sexe de l'homme et dit :
_ Ce n'est pas mon fiancé. Ni le plagiste...
_ Ce n'est pas quelqu'un de l'hôtel... fait la deuxième.
La troisième se penche à son tour et ajoute :
_ Il n'est pas du pays...

[Voros]

Un homme d'affaires va en voyage en Extrême-Orient. Dans le palace où il est descendu, il trouve sur la table de nuit de sa chambre un petit carton :

RELAXEZ-VOUS AVEC NOTRE MASSAGE THAÏLANDAIS

Vivement intéressé, il téléphone à la réception. Dix minutes plus tard, on frappe à sa porte et une ravissante Asiatique entre.
Elle le fait allonger à plat ventre, nu, et commence à lui masser le dos d'une main particulièrement experte. Ensuite elle lui demande de se retourner. L'homme, qui n'en peut plus, exhibe une magnifique érection.
_ Toi veux jouir ? dit la masseuse en souriant.
_ Oh oui... ! Oh oui... !
Elle passe dans la salle de bains. Au bout de cinq bonne minutes, elle entrouvre la porte.
_ Toi as fini masturbation ?

[Voros]

Deux homos vivent heureux, mais un jour l'un d'eux meurt et arrive devant saint Pierre :
_ Coït contre nature, allez en enfer, lui dit saint Pierre.
Son ami lui survit quelques années puis meurt à son tour. Saint Pierre lui dit la même chose :
_ Coït contre nature, allez en enfer :
Il arrive ne enfer, et à sa grande surprise, il y fait froid et tout est gelé. Il va interroger Satan sur ce curieux phénomène.
_ Ben, répond Satan, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut baiser pour remettre du bois dans le feu !

[Voros]

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?

Réponse : Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume. Dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

[Voros]

Quel est le nom de la fée du plaisir ?

Réponse : La Fée Lation.

[Voros]

En Afrique, un Noir qui travaille au Club Med dit à son copain :
_ Tu as vu la touriste blanche que j'ai draguée hier ? Tu as vu cette blonde ?
_ C'est une fausse blonde. Elle a les cheveux décolorés...
_ Non, mon ami, c'est une vrai blonde ! Viens avec moi à ma case, elle fait la sieste, tu pourras vérifier toi-même.
Ils vont à la case. La jeune femme dort, complètement nue.
_ Ah, j'avais raison, fait le copain, c'est une brune !
L'autre attrape une feuille de palmier, l'agite comme un éventail, et une nuée de mouches s'envole.
_ Alors ? Maintenant, tu le vois que c'est une vraie blonde !

[Voros]

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Réponse : Le string, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

[Voros]

Les sept nains, qui ont demandé en urgence une audience au pape, poussent Simplet vers le Saint-Père.
_ Pardonnez-moi de vous déranger, Votre Sainteté, dit Simplet, mais existe-t-il au Vatican des religieuses mesurant 80 cm ?
_ Non, mon fils, nous n'en avons pas.
_ Permettez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse mesurant 80 cm ?
_ Non, mon fils, nous n'en avons pas.
_ Et dans le monde entier ?
_ Hélas, non, mon fils !
Alors, les autres nains chantent en chœur : "Simplet a baisé un pingouin ! Simplet a baisé un pingouin !"

[Voros]

Dans un couvent, la mère supérieure annonce au réfectoire :
_ Mes sœurs, j'ai une surprise pour vous. Cet après-midi nous allons faire une grande promenade à bicyclette. Car j'ai fait louer des vélos pour tout le monde.
Les nonnes battent des mains. Et une heure plus tard, elles pédalent dans la campagne en poussant des gloussements et des petits cris stridents qui, multipliés par cent voix, font un vacarme assourdissant.
Alors la mère supérieure fait arrêter sa petite troupe et lance :
_ Mes sœurs, je vous demande de vous calmer et de cesser ces cris ! Sinon, je fais remettre les selles...

[Voros]

Yoooooooooooooooooooo everybody,

je suis enfin arrivé à la fin de mon bouquin de blagues, je vais donc arrêté de poster une blague par jour.
Enfin !!!!!!!!!

Bien évidemment le topic peut toujours servir à tout le monde pour partager ses petites blagounettes ^^

Je vous aime T4D !!!!!

T4D FOR EVER

[rcaamer]

Merci pour toutes ces blagounettes , Bisous

Yoooooooooooooooooooo everybody,

je suis enfin arrivé à la fin de mon bouquin de blagues, je vais donc arrêté de poster une blague par jour.
Enfin !!!!!!!!!

Bien évidemment le topic peut toujours servir à tout le monde pour partager ses petites blagounettes ^^

Je vous aime T4D !!!!!

T4D FOR EVER

[Nulachier]

Prends le tome II !
C'est moche de s'arrêter après autant d'année !
Kiss