Il y en a plus, ils l'ont mangé

Félicitations ton week-end s'agrémente d'un nouveau compagnon de jeu le Vince, il est tout beau tout propre il est à toi !

Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche. Le curé vient lui donner l'extrême-onction :
_ Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur et renie le Diable !
Le père Eugène reste silencieux.
_ Allons, père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le Seigneur aussi pur que possible...
Le père Eugène reste toujours silencieux.
_ Pourquoi ne veux-tu pas renier le démon ?
Alors le père Eugène, d'une voix chevrotante :
_ Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne.

Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?

Un touriste passe une semaine à Jérusalem dans un hôtel près du Mur des lamentations. Chaque matin, en sortant, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et chaque soir, en rentrant, il croise le même vieil homme. Au bout de cinq jours, il finit par lui demander :
_ Je vous vois chaque jour prier ici... Depuis quand venez-vous ?
Le vieil homme répond aimablement :
_ Cela va bientôt faire trente ans.
_ Trente ans de prières ! C'est formidable... Mais pour qui priez-vous ?
_ Le matin, je prie pour la paix dans le monde. L'après_midi, pour trouver une solution au problème de la faim dans le monde...
_ C'est extraordinaire ! Et que ressentez-vous quand vous priez dans ce lieu sacré ?
Et le vieil homme :
_ Pour tout vous dire, il y a des jours où j'ai l'impression de parler à un mur.

Qu'a dit la femme de Bill Gates à son mari le lendemain de leur nuit de noces ?

Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Comment appelle-t-on une chauve-souris avec une perruque ?

Oh, yeah ! Je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie " MicroSoft " !

A New York, David Levy va voir le rabbin du quartier :
_ Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
_ Désolé, David, je ne peux pas circoncire un chien.
_ Je fais un don de 10 000 dollars à la synagogue.
_ Navré, David, même pour 10 000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
_ Allez, rabbi, j'offre 100 000 dollars si vous circoncisez mon doberman...
_ Ah, cela change tout ! S'il s'agit de Doberman...

heuuu au hasard une sourie
PS: evite de me donner en cadeau (meme pour relancer le tourisme sur ton topic ) le smiley na rien à voir c'est juste parce que je l'aime bien celui la

Pas mon problème vois ça avec Faya !


Mais bonne réponse quand même nice !

Comment s'appelait le père de Mobutu ?

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?

Mobu One

Un type va aux toilettes dans un bar. La première cabine est occupée et il entre dans celle d'à côté. A peine est-il assis sur la cuvette qu'il entend :
_ Salut ! Comment tu va ?
_ Euh... ! ça va, dit-il très surpris et embarrassé.
_ Qu'est-ce que tu fais de beau ?
_ Ben, je fais comme toi... caca...
Et alors il entend :
_ Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un abruti à côté qui répond à toutes mes questions !

Un préposé des Postes, car c'est un nain posteur.

Entre un homme qui a un million d'euros en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait ?

Quelques mois après s'être marié avec une toute jeune femme, un monsieur très âgé en visite chez son docteur lui annonce que sa femme attend un enfant.
_ Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Un homme très distrait part un jour à la chasse, mais au lieu de son fusil, il prend un parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur-le-coup. Qu'en dites-vous ?
_ Impossible ! s'exclame le vieux monsieur. Quelqu'un d'autre a dû tirer sur l'ours.
_ Exactement... répond le docteur.

C'est le père des six enfants, car celui qui a un million d'euros en veut toujours plus.