En pleine campagne, à deux heures du matin, un automobiliste crève. II arrête sa voiture sur le bas-côté, ouvre le coffre : pas de cric. II cherche sous les banquettes : pas de cric.
« Aucun doute, j'ai oublié mon cric, se dit-il. II ne me reste plus qu'a aller à pied au prochain village qui doit être à cinq ou six kilomètres, en espérant que je trouverai un garage. Enfin, tant pis, c'est de ma faute. Ce qui est bête, c'est que je vais être obligé de donner la pièce au garagiste qui va me prêter son cric. »
Et il marche.
« Qu'est-ce que je raconte ? II ne me connait pas, il ne va pas me prêter son cric alors qu'il ignore si je vais le lui rapporter. II va venir avec la dépanneuse. Et pendant qu'il y sera, il ramènera ma voiture à son garage pour changer la roue à la lumière… »
Et il marche, un peu énervé.
« Mais je suis naïf, moi ! A deux heures du matin, ce type va sortir sa dépanneuse, venir chercher ma bagnole, la ramener, tout ça pour changer une roue ? Non, il va trouver qu'il y a un petit bruit et m'expliquer qu'il faut remplacer les bougies et les vis platinées. »
Et il marche, en commençant à s'échauffer sérieusement.
« Pourquoi s'arrêterait-il là ? Quand on est malhonnête, on va jusqu'au bout ! II va me changer les amortisseurs, l'embrayage et les freins ! Ensuite, dans la foulée, le carburateur et les pistons ! Et comme tout ca c'est des pièces détachées, ça va me coûter plus cher qu’un moteur neuf. »
II arrive enfin au village, très excité, et voit une pancarte :



« Ah, ça c'est le bouquet ! Si c'est le seul ouvert, ce n'est pas pour des prunes ! Faut que ça rapporte ! Sous prétexte qu'il a commencé le travail de nuit, il va tout me facturer au
double tarif ! »
Congestionné, hors de lui, il ouvre à la volée la porte du garage et hurle :
« _ Votre cric ! Vous pouvez vous le foutre au cul ! »

Quel différence y a-t-il entre mes seins d'une femme et un train électrique ?

c'est fait pour les enfants mais c'est papa qui joue avec !
powned

Dingue ça une bonne réponse. Je suis complètement ébahi !

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution. Après l'avoir examiné, le médecin conclut :

- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!

- Mer...mer...merci do...doc...

- Chantez-le!

- Merci docteur!

- Bravo, vous voyez!!

Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :

- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...

- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!

Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :

- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...

Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :

- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

Un arabe entre à l'A.N.P.E et s'approche du guichet :
- Bonjour madame. J'y m'présente : Ahmed Belkacem. J'y viens voir si vous auriez pas un petit travail sympathique pour moi...
- Vous tombez bien, dit la préposée, j'ai justement une offre. Il s'agit d'un poste de directeur général d'une multinationale. Deux cent mille francs de salaire mensuel, plus les frais de représentation, voiture de fonction, villa de fonction. Est-ce que ça vous convient ?
- Là, madame, t'es pas gentille, ti t'moques de moi.
- Ah ! fait la proposée, ce n'est pas moi qui ai commencé !

Un homme va consulter un psychiatre.
_ Docteur, par moments j'ai l'impression d'être un chien...
_ Nous allons voir ça. Allongez-vous sur le divan.
_ Oh là là, surtout pas, docteur ! Je n'ai pas le droit de monter sur les divans !

Un magazine a organisé un grand concours. La question posée était la suivante :
_ Si un incendie éclatait au Louvre pendant votre visite et que vous puissiez sauver un seul tableau, lequel choisiriez-vous ?
Le gagnant a répondu :
_ Le plus près de la porte.

Un Belge dit à un de ses amis :
_ Ils se moquent vraiment du monde à Air France ! L'autre jour j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune dame avec son bébé. A un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit : " Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer... " Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même...

Un paysan dit à un touriste :
-Moi, monsieur, j’ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications…
-Vous me prenez pour un naïf ! C’est impossible !
-Venez voir, mon gars !
Ils vont à la porcherie.
-Combien font cinq et quatre ? demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l’animal renifle en faisant :
-Neuf…neuf…neuf…
-Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
-Neuf…neuf…neuf…
-Et trois fois trois ?
-Neuf…neuf…neuf…
Le touriste ricane :
-Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux…
-Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l’animal qui se met à hurler :
-Huit ! huit ! huit ! huit !

Un dimanche, après le déjeuner, un couple a envie de faire un câlin. Mais leur petit garçon est là et l'appartement n'est pas grand. Le père a une idée :
- Mon chéri, on va faire un grand jeu d'observation. Tu vas aller sur le balcon et décrire à haute voix tout ce que tu vois dans la rue.
Et les parents en profitent pendant que le gamin commente :
- Il y a une vieille dame sur le banc... deux garçons qui font du roller... une belle voiture décapotable qui passe... un car de police... les Durand sont en train de faire l'amour...
Dans leur chambre, les parents sursautent.
- Comment sais-tu ça ? demande son père.
- Parce que leur fils est sur le balcon...

Dans la savane, un lion dit à une jeune lionne :
_ Je vous trouve superbe. Quelle allure ! Quelle crinière ! Quel pelage ! Vous êtes la plus belle de toutes !
_ Arrêtez, dit la lionne, vous allez me faire rugir...

Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
_ Papy ! Je suis reçu !
_ C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
_ Pas encore, papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
_ Et quelle spécialité, mon petit ?
_ La médecine du travail.
_ Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

Dans le métro, un adolescent, assis en face d'une personne âgée, mâche consciencieusement un chewing-gum.
Au bout de cinq minutes, la vieille dame se penche vers lui et dit :
_ Parlez plus fort, jeune homme, je suis sourde.

Un homme dit à un copain :
_ Je n'en reviens pas ! Hier soir en rentrant chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami !
_ J'espère que tu l'as corrigé ce salaud ! fait le copain.
_ Ça il s'en souviendra ! Je lui ai donné cinq ou six coups de laisse et il est privé de Canigou pour toute la semaine !

Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un arabe qui sortait d'un café et traversait dans les clous.
Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier.
Mais, un voisin a prévenu Police-Secours. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là en train de compter et il se fait embarquer.
Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.

Rentrant chez lui à l'improviste, un mari trouve sa femme au lit avec un type.
_ Qui est l'homme ? hurle-t-il.
_ Mais au fait, c'est vrai... dit la jeune femme en se tournant vers son compagnon. Comment vous appelez-vous ?

Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie?

Aucune...
meme avec du beurre , les enfants n'aiment pas ...

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ouaip