Mister blague!!!! Options

[Voros]

Dans une réception, une jeune femme fait la connaissance d'un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Il la raccompagne, elle accepte de lui offrir un dernier verre, et cède à ses avances.
Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande :
_ On se revoit quand ?
_ Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin ! Tu es nul !
_ Garde-toi des jugements hâtifs ! Ce n'est pas en trente secondes qu'on peut juger un homme !

[Voros]

Un muet a consulté toutes les sommités de la médecine pour tenter de soigner son infirmité. en vain. Et voilà qu'un jour, au moment où il commence à désespérer, quelqu'un lui donne l'adresse d'un spécialiste qui obtient, paraît-il, des résultats miraculeux.
Alors il s'y rend, et quand il entre dans le cabinet, le médecin lui dit :
_ Ôtez votre pantalon, baissez votre slip, et appuyez-vous sur le bord de la table...
Ensuite, le docteur passe derrière lui, sort son sexe et le sodomise. L'autre hurle :
_ Aaaaaaaaaaah...
_ Parfait, dit le médecin en se rajustant. Demain, nous attaquerons le "B".

[Voros]

Un homme arrive chez le dentiste, et en s'asseyant dans le fauteuil, il ouvre son pantalon et sort son sexe.
_ Où vous croyez-vous ? s'écrie le praticien. Vous êtes chez un dentiste !
_ Je sais, fait l'autre. Mais il y a une dent plantée dedans...

[Voros]

Un couple est invité à un dîner mondain très collet monté. Et comme le mari a la fâcheuse habitude de sortir n'importe où des plaisanteries particulièrement salaces, sa femme l'abreuve de recommandations pour qu'il se tienne bien.
Au dessert, un convive pose une devinette.
_ Moi aussi, j'en ai une bonne ! fait l'homme. Qu'est-ce qui mesure quinze à vingt centimètres de long, qui est doux au toucher, et qui procure beaucoup de plaisir à une femme quand on lui met dans la main ?
Silence gêné de tous les invités. Les dames rougissent, les messieurs toussotent, et l'épouse jette à son mari des regards furibonds.
_ Personne ne trouve ? demande-t-il. Je vais vous dire ce que c'est : un billet de cent euros !
Tout le monde rit avec distinction, et l'épouse pousse un soupir de soulagement. Alors le mari se tourne vers elle et lui lance :
_ Je t'ai bien eue, hein ? Tu croyais que j'allais dire une bite...

[Voros]

Deux petits vieux se promènent au bois de Boulogne. Ils passent devant une prostituée qui leur lance :
_ Alors mes chéris, je vous fais une petite pipe ?
_ Qu'est-ce qu'elle dit ? demande le premier qui est un peu sourd.
_ Elle nous propose une gâterie, fait l'autre.
_ Bah ! C'est le printemps, si c'est pas trop cher on pourrait essayer ?
_ Allez, je vous fais un prix, dit la fille. Vingt euros pour vous deux !
_ D'accord !
Et elle leur fait à chacun une gâterie. Quand c'est terminé, le premier sort son portefeuille.
_ Ah non ! fait l'autre. C'est moi qui t'ai poussé à accepter, c'est moi qui paye !
_ Il n'y a pas de raison.
_ Si si, j'y tiens !
_ Bon. Alors, dans ce cas-là, madame, remettez-nous ça...

[Voros]

Deux mexicains reluquent une jeune adolescente.
_ Je sens que ce soir je vais me la faire... dit le premier.
_ Non mais tu es fou ! fait le deuxième. Je suis sûr qu'elle n'a même pas de poils !
Et l'autre répond, en caressant sa grosse moustache :
_ Ce soir elle en aura...

[Voros]

Deux gentlemen anglais, rescapés d'un naufrage, se retrouvent sur une île déserte. Au fil des jours, ils bâtissent une hutte pour s'abriter, cueillent des noix de coco, bricolent des lignes pour pêcher du poisson, et peu à peu leur vie s'organise.
Au bout d'un mois, l'un des gentlemen dit à l'autre :
_ Cher Archibald, je crois que nous avons réussi, en unissant nos efforts, à régler pratiquement tous les problèmes. Sauf un : le sexe. Alors je vous fais une proposition. Je vais vous poser une devinette, et si vous trouvez la réponse, vous ferez la femme.
_ D'accord !
_ Ecoutez bien : quel est l'animal qui a quatre pattes, une queue, des moustaches, et qui monte la nuit sur les toits en faisant "Miaou" ?
_ Le crocodile ! répond l'autre.
_ Bravo ! Vous avez gagné !

[Voros]

Dans quel bois fait-on les meilleures pipes ?

Réponse : Dans le bois de Boulogne.

[Voros]

Un gosse entre dans la chambre de ses parents. Son père est déjà couché et la couverture fait une bosse très nette.
_ Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le gamin.
_ C'est le cirque ! Va dire à ta mère que le chapiteau est dressé et qu'on n'attend qu'elle pour commencer.
Le gosse fonce à la cuisine où sa mère finit la vaisselle et revient deux minutes plus tard.
_ Maman te fait dire que la représentation est annulée : le clown saigne du nez...

[Voros]

Un homosexuel de province vient à Paris, bien décidé à faire la fête et surtout à se faire faire sa fête.
Il va à Pigalle et demande à un type au costume voyant appuyé à un réverbère :
_ Pardon, beau jeune homme, pourriez-vous m'indiquer un endroit où je pourrais me faire baiser ?
_ Ouais ! Vous voyez le petit immeuble là-bas au coin de la rue ? Vous montez au second et vous sonnez. On s'occupera de vous.
_ Merci, monsieur... minaude l'autre qui court jusqu'à l'immeuble en question, monte au second et sonne.
Un judas s'ouvre :
_ C'est pour quoi ?
_ Je voudrais me faire baiser...
_ Glissez cent euros sous la porte.
Il sort un billet, le glisse et attend. Cinq minutes s'écoulent, puis dix. Rien ne bouge. Au bout d'un quart d'heure, il sonne à nouveau, et quand le judas se rouvre il redemande :
_ Je voudrais me faire baiser...
_ Encore ?

[Voros]

Un couple de nains se couche. Et quelques instants plus tard, le petit homme prend la femme dans ses bras en lui murmurant :
_ Chérie... Si on faisait un trente-quatre et demi ?

[Voros]

Un touriste américain, visiblement très éméché, entre dans un bar à hôtesse de Pigalle et demande à la tenancière :
_ Madame... Je vouloir... euh... faire l'amour, avec demoiselle virgin... euh... vierge ! O.K. ?
_ Mon pauvre monsieur, fait la matrone, à deux kilomètres à la ronde, au-dessus de treize ans, c'est introuvable !
_ Je paye dix mille dollars...
_ Dix mille dollars ? Servez le champagne à monsieur ! Si vous voulez bien patienter quelques minutes, cher ami, le temps d'aller chercher la jeune fille...
Elle grimpe dans les étages et court à la chambre d'une de ses plus jeunes pensionnaires.
_ Ma chérie, j'ai un client américain qui veut une pucelle. Il faut qu'il croie que tu es vierge...
_ Mais, madame, je ne le suis plus depuis trois ans !
_ Ecoute, on va lui faire une mise en scène, il est complètement bourré. Tu vas te mettre un morceau de cellophane que tu feras tenir avec de la colle. Quand il fera craquer le cellophane, tu pousseras un grand cri. Il n'y verra que du feu...
La petite fait ce que lui a dit sa patronne, et effectivement l'autre ne s'aperçoit de rien. Et, ravi, il paye ses dix mille dollars.
Trois mois plus tard aux Etats-Unis, lors d'un dîner auquel il participe, la conversation vient sur la publicité. Et tout le monde tombe d'accord pour constater que dans ce domaine les Américains sont les meilleurs du monde. Alors il intervient et dit :
_ Pas d'accord ! Ce sont les Français ! Cet été, j'étais à Paris. J'ai fait l'amour avec une jeune fille vierge. Et le lendemain, sur le bout de mon zizi, il y avait écrit : Confitures Bonne Maman.

[Voros]

Le seigneur d'un château part en croisade. Et comme il est très bricoleur, il a confectionné pour sa gente dame une ceinture de chasteté diabolique. Elle est munie de lames acérées montées sur des ressorts qui se détendent dès que l'on essaye de forcer le passage. Après l'avoir soigneusement mise en place, il monte sur son cheval et part délivrer Jérusalem.
Deux ans plus tard il est de retour, et il réunit dans la grande cour tous les hommes, pages, soldats ou serviteurs, restés au château. Il leur ordonne de baisser le bas de leur vêtement et commence l'inspection des organes génitaux.
Le premier n'a plus qu'un moignon. Le deuxième n'a plus qu'un moignon. Idem pour le troisième, et ainsi de suite. et voilà que, tout à coup, il en voit enfin un qui est absolument intact.
_ Tu es un féal serviteur ! dit-il, le seul qui soit resté loyal à son seigneur. Tu mérites d'être récompensé. Demande-moi ce que tu veux...
L'autre ne répond pas.
_ Ne sois pas timide. Je te l'ai dit, demande-moi ce que tu veux. Parle...
Silence. Alors son voisin intervient :
_ Il ne peut pas, monsieur le comte, il a la langue coupée...

[Voros]

Un homme retrouve son meilleur copain effondré, l’œil triste, la mine défaite.
_ Qu'est-ce que tu as, mon pauvre vieux ?
_ Je suis au bord du suicide. Il m'est arrivé une histoire incroyable ! Tu sais que je suis amateur de chasse au gros gibier. Alors le mois dernier, j'étais en Afrique, et voilà qu'en pleine brousse j'aperçois à cinquante mètres devant moi un énorme orang-outang. J'épaule, je tire, je le manque. pendant qu'il me charge je vise soigneusement, je tire ma seconde balle, je le manque encore ! Il arrive sur moi et il me serre dans ses bras. Tu sais la force d'un orang-outang ? Je n'ai rien pu faire, il m'a violé. Depuis je n'ai plus goût à rien, j'ai envie de mourir...
_ Dis-moi, à qui d'autre as-tu raconté ton histoire ?
_ A personne à part toi, qui est mon meilleur ami. Tu ne crois quand même pas que je vais le crier sur tous les toits ?
_ Dans ce cas tout va bien ! Comme moi je ne dirai rien, ça ne se saura jamais ! Alors oublie tout ça ! C'est le printemps, la nature est belle, les femmes sont jolies. L'important c'est que tu sois vivant. Parce que la vie c'est quelque chose d'unique !
_ Je sais, soupire l'autre, mais que veux-tu ? c’est plus fort que moi : lui là-bas, moi ici...

[Voros]

Un inspecteur d'Académie visite une classe de CE 1. Et l'instituteur lui explique qu'il a mis au point une méthode particulièrement originale pour apprendre à lire aux enfants :
_ J'écris un mot au tableau, et ensuite je le mime en leur demandant de le trouver. Ils ont l'impression de faire un jeu, mais en même temps ils mémorisent l'orthographe du mot. Je vais vous montrer, monsieur l'inspecteur...
Il prend la craie et écrie : LE CHIEN. Puis il se met à quatre pattes et aboie. Et toute la classe en chœur scande :
_ le - chi - en...
Il efface et écrit : L'AVION. Après quoi il étend les deux bras à l'horizontale en faisant : "brrrr...", et toute la classe répond :
_ L'a - vi - on...
_ Très intéressant ! fait l'inspecteur. Je peux essayer ?
_ Mais certainement, répond l'instituteur.
Alors l'inspecteur prend la craie, et il inscrit sur le tableau : L'HORLOGE. Puis il laisse pendre son bras droit en le balançant lentement, et toute la classe s'écrie d'une seule voix :
_ la - pi - ne - du - che - val...

[Voros]

En vacances dans un petit village, un jeune homme fanatique d'alpinisme profite de l'office du dimanche pour escalader le clocher de l'église.
A la sortie de la messe, le curé et les fidèles, ébahis, l'aperçoivent juché sur le coq métallique.
_ Comment est-il monté ? s'écrie le curé.
Et une jeune paroissienne répond en rougissant :
_ Comme un taureau...

[Voros]

Trois amies se retrouvent le lundi matin au travail.
_ J'ai passé un super week-end ! dit la première. Samedi soir, en boîte, j'ai rencontré un garçon sensass ! Il m'a raccompagnée chez moi, et il m'a niquée toute la nuit. J'étais morte tellement il m'a niquée...
_ Moi, fait la deuxième, j'ai rencontré un Noir superbe. Un basketteur américain, deux mètres ! Il m'a ramenée à la maison, il m'a lancée sur le lit comme un ballon de basket, et il m'a niquée. Toute la nuit il m'a lancée sur le lit et il m'a niquée...
_ Eh bien, moi aussi, les filles, j'ai dragué un mec. Un peu le genre loubard, c'est mon type d'homme. Une fois dans ma chambre, sans dire un mot, il m'a pris doucement le bras gauche et il l'a attaché au montant gauche du lit. Ensuite il m'a attaché le bras droit au montant droit, puis la jambe gauche au pied gauche du lit, et enfin la jambe droite au pied droit. J'avais les quatre membres attachés ! J'étais dans un état...
_ Et après ? font les deux autres impatientes.
_ Après, il m'a niqué ma télé, mon magnétoscope, mon bracelet en or...

[Voros]

Chaque samedi, un homme joue au football. Au cours d'un match, il reçoit un violent coup de pied sur la rotule et rentre chez lui avec le genou enflé. Il le montre à sa femme qui lui dit :
_ Chéri, ce soir il faudra bander.
_ Bon d'accord ! Et pour mon genou, qu'est-ce que je fais ?

[Voros]

Un garçon drague une fille dans une boîte de nuit, et sur le coup de deux heures du matin, elle accepte de finir la nuit chez lui. Mais en chemin il lui dit :
_ Ecoute, je suis trop excité. Il n'y a personne, je vais te prendre là, sous le porche !
Il s'adosse au mur.
_ Je vais te sauter contre le porte cochère ! Après je te retournerai et tu te tiendras à la poignée de la porte ! Ensuite, je vais t'asseoir sur la poubelle...
A ce moment-là, une fenêtre s'ouvre au troisième étage et une voix crie :
_ Votre nana, prenez-la comme vous voulez, mais arrêtez de vous appuyer sur l'interphone !

[Voros]

A l'école, les services de l'orientation scolaire font passer des tests aux enfants. Le psychologue étale un mouchoir blanc, et le laisse tomber lentement au sol.
_ Ça vous fait penser à quoi ? demande-t-il à un élève.
_ Je vois un parachute qui descend. Les bérets rouges ont sauté au milieu des lignes ennemies ! Ça tire de partout...
Esprit de conquête. Agressivité. Courage. Respect de la force... note le praticien. Puis il passe à l'élève suivant.
_ Moi, dit celui-ci, je vois un goéland, tout blanc, qui plane au-dessus de la mer, avec ses grandes ailes déployées...
Sens poétique, écrit sur sa fiche le psychologue. Il se tourne alors vers un troisième enfant.
_ Moi, je vois une belle gonzesse à poil avec des gros seins...
_ Tu n'as sans doute pas bien suivi, regarde bien mon geste...
Et il lâche à nouveau le mouchoir qui descend doucement.
_ A quoi ça te fait penser ?
_ A une belle gonzesse à poil avec des gros seins !
_ Je ne comprends pas... Tu as bien vu mon geste ?
_ Vous pouvez faire le geste que vous voulez, je m'en fous ! Je pense qu'à ça !